潜在意識には、プラスの要素、プラスマイナスの要素、マイナスの要素が存在します。

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このうち、我々の日常生活に悪影響を与えるマイナス要素は、どのように作られていくのでしょうか？

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よく「三つ子の魂百まで」と言われます。幼い頃に形成された性格は一生変わらない、という意味です。

 

それでは三歳くらいまでの幼児に最も大きな影響を与えるのは誰でしょうか？

 

そうです。両親です。特にお母さんです。親が早くに亡くなっている場合には、祖父母等代わりに育児に関わった方になります。最近では早くから保育園に預ける方も多いですが、その場合は保育士さんからの影響も無視できません。

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子供にとって親はとても大きな存在です。いわば”神”のような存在です。子供はその親を無条件で愛します。そして愛する親から無条件で平等な愛を欲しがります。親から与えられるものは全て愛ゆえのものだと思ってしまいます。

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勿論の事ながら、親は神様でも仏様でもありません。過ちを犯す、時には感情的になって理不尽な言動をしてしまうごく普通の人間です。1年365日いつもニコニコしていられる訳ではありません。

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例えば、親が子供を虐待したとしましょう。子供は親から受けたことは、たとえそれが暴力であったとしても愛ゆえの行為だと思ってしまいます。愛する親からの行為は全て肯定的に受け止めてしまうのです。例え殴られても自分は愛されているが故に殴られているんだ、と思ってしまいます。

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いえ、そう思わないと親にすら愛されない自分は、まして他人になど愛される訳がないという、恐ろしい事実を受け入れないといけなくなってしまいます。

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また、子供は親に嫌われたら、見捨てられたら、自分一人ではとても生きていけないことを自覚しています。

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親に気に入られようと、どんなことがあっても親の事は好きでいようとします。親の気を引こうと努力します。親の側に非があったとしても、決して親の事を悪くは言いません。むしろ、自分の方が悪かったと思ってしまいます。所謂ストックホルム症候群のような状態に陥ります。　

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子供の頃に父親が暴力的だったという女性が大人になると、非常に高い確率でDV男と付き合うようになります。DV男も意外と最初のうちはとても優しいのですが、そのうち本性を現し暴力を振るうようになります。

 

ドロドロになった末やっとの思いで別れることが出来て、「次は絶対に優しい人を・・」と思うのですが、結局やはり同じようなDV男と付き合ってしまうことが多々あります。もちろん決して運が悪い訳ではありません。

 

つい手が出てしまうような、心が弱くて、一見優しくて、支配的な男性を無意識のうちに選んでいるのです。

 

そう、お父さんによく似た人を・・。

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​上記のように子供を虐待するような親のことを”毒親”と言いますが、このような酷い親でなくても、ごく普通の親からもマイナス要素が潜在意識に刷り込まれることがあります。勿論大きさは異なりますが・・。

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​少々類型的になってしまいますが、以下にそうなり得る例ををいくつか挙げていきましょう。

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お母さんの機嫌があまりよくないとき、​夫婦喧嘩をしたとか、職場でいやな目に会ったとか、お姑さんにいびられたとか色々とあるかと思いますが、そんな時に、すぐにお出かけしなきゃいけないのに子供が食事をさっさと食べてくれない、お着換えをすぐにしてくれないとしたらどうでしょう。

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普段はどんなに優しいお母さんでも、思わず鬼の形相で子供に

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「何してんの！あんたはホントにグズね！さっさとしなさい！！」

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などと言ってしまうのではないでしょうか。

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勿論お母さんにも斟酌の余地はあるのですが、残念ながら子供はお母さんの置かれた状況、感情まで考えられるほど賢くはありません。

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そんなことが繰り返されていると柔らかい子供の心に

 

「そうか、自分はグズなんだ・・」

 

という意識が刷り込まれてしまいます。

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このような本人に対する直接的でネガティブな言葉でなくても、

 

「お兄ちゃんはホントに優秀ね。あなたも見倣いなさい。」

 

のように、優秀な兄弟姉妹と比較された場合も心の中に大きな傷として残ります。

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勿論、親は決して悪気があって言っている訳ではありません。むしろ親本人は、子供のやる気を引き出そうと思って、子供の事を思えばこそ、よく出来た兄弟姉妹のことを”お手本”として引き合いに出しているだけです。

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でも残念ながら子供の側は、親のそんな深い想いを理解することは出来ません。家庭の中での”神”たる親に判断され、劣等感を抱き、惨めな思いをするだけです。

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​​自己評価の低い人の中には、幼少期に親からネガティブな言葉を度々掛けられていた、あるいは優秀な兄弟姉妹と比較されて育って来た、という方が少なくありません。

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こういう例もあります。子供がおうちでお絵かきや楽器の演奏をしていて、それを見た（聴いた）お母さんが、「まあ上手ね！」なんて褒めてあげたとします。

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子供は嬉しくて毎日一生懸命に絵を描きます（演奏します）。お母さんに「見て見て！」なんて出来上がった作品を見せにいったりします。お母さんに喜んで貰いたくて、認めて貰いたくて一所懸命に絵を描きます。

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ところがある日、子供がいつものように作品を見せにいった時に、たまたまお母さんの虫の居所が悪くて、

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「何、この絵は？ 全然ダメじゃない！

　     それにこんな天気のいい日は外に行って遊んでらっしゃい！！」

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なんて怖い顔で言われたりしたら・・。

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勿論お母さんはたまたま色んな事が重なってつい心にもないことを言ってしまっただけです。あとで反省して子供に「ごめんね」と謝ることもあるでしょう。

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でもやはり子供心にはショックです。こんな事が重なると子供はそのうち自分のしたいことをするのではなく、親の顔色を窺って行動するようになります。大人になっても人の顔色を窺ってばかりで自主的に行動出来ない人間になってしまいます。

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逆に親に褒められ続けた結果、それが大きなモチベーションになってプロの絵描きやミュージシャンになる人もいます。

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他にこんな例も。

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お父さんが週末に遊園地に連れて行ってあげると約束をしていたとします。子供は日曜日が来るのを一日千秋の想いで待ち焦がれます。ところが直前になってお父さんに急な仕事が入り、ドタキャンとなりました。

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勿論会社にとってとても大事な仕事で、いたしかたのなかったことです。お父さんとしてもとても辛いところです。

 

でも子供は当然の事ながら会社やお父さんの事情など理解できません。ただ悲しくて泣いてお父さんを責めるだけです。お友達にも言いふらしていたのに・・。。

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こんなことが度重なると子供の心に「お父さんは信用できない。」という想いが刷り込まれてしまいます。成長して「お父さんは」が一般化されて「男性は」に変わり、「男性は信用できない。自分の気をひくために調子のいいことを言うけど結局は裏切る。」と心の奥底で考える人になってしまいます。勿論本人はそのことに気づいていません。

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パートナーをつい試してみたくなる人や相手の言動につい不信感を抱いて問いただしがちの人は、子供の頃にこれに類した体験があるかもしれません。

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このような人は当然の事ながら相手にウザがられます。

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結果振られて、

 

「あんなに信じていたのに裏切られた。。

　　　　　　　　　もう男は信用できない・・。」

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などと思ったりしますが、勿論失恋をした結果、男性不信になったのではありません。

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元々、潜在意識では男性のことは信用しておらず、それを現実の世界で確認して、自分の認識をさらに強固なものにしているだけです。自ら関係を壊しているのですが、本人にはその自覚はありません。いずれまた同じことを繰り返します。

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傍からみるとこの滑稽さはよく見えたりするのですが、勿論本人には分かりません。

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他にも、親から冗談で、

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「実はあなたは橋の下で拾ってきた子なのよ。」

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とか、喧嘩の時に、

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「あんたなんか生むんじゃなかったわ。」

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などと言われた場合、子供の心は深く傷つきます。心の奥底に自己否定の気持ちが強く刷り込まれてしまいます。

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​例を挙げると切りがないので、代わりに

「アメリカインディアンの教え」（加藤諦三著）から下記の言葉を引用して終わりにしましょう。

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• 批判ばかり受けて育った子は非難ばかりします

• 敵意に満ちたなかで育った子は誰とでも戦います

• ひやかしを受けて育った子ははにかみ屋になります

• ねたみを受けて育った子はいつも悪いことをしているような気持ちになります

• 心が寛大な人のなかで育った子はがまん強くなります

• 励ましを受けて育った子は自信を持ちます

• ほめられるなかで育った子はいつも感謝することを知ります

• 公明正大ななかで育った子は正義心を持ちます

• 思いやりのあるなかで育った子は信仰心を持ちます

• 人に認めてもらえるなかで育った子は自分を大事にします

• 仲間の愛のなかで育った子は世界に愛をみつけます

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※ 幼少期に大過なく育ってきた人でも、過去生で強烈なトラウマとな

　る体験をした場合、それが深い心の傷となって今生に持ち越し、今生

　での言動に大きな影響を与えている場合があります。​必ずしも幼少期

　の体験だけが今の自分に影響を与えている訳ではありません。​

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